Kenangan Absurd : Es Lilin

Es lilin adalah bahan pangan penyegar berupa es dengan batang kayu sebagai alat untuk dipegang. Biasanya es lilin disuguhkan degan berbagai varian warna dan rasa seperti durian, nangka, stroberi, kopyor..., eh! Ini bukan termasuk promosi terselubung, jadi jangan salah paham. Oiya! Ini adalah salah satu foto es lilin bagi belum tau:

Ngomongin soal el lilin, lo pasti bisa mencicipi bahan pangan yang satu ini, atau paling gak lo pernah dengar. Kalo ngomongin es lilin gue jadi ingat kenangan absurd gue di masa-masa SD dulu.

Waktu itu duit jajan yang gue punya seribu dan gue pakai duluan buat beli camilan sama permen, sisanya tinggal dua ratus. Camilan gue tinggal di kelas, sedangkan permen gue taruh di kantong biar gak ribet.

Disela-sela istirahat gue ikut main lari-larian sama temen-temen. Konflik mulai terjadi, gue merasa sangat haus dan saat itu kantin sedang tutup. Gue mau lari ke kelas tapi ngga ada minuman, yang ada gue bakalan mati keselek gara-gara makan camilan.

“Teng... teng.. teng... ” suara lonceng abang penjual es lilin bagaikan keajaiban di hidup gue. Entah karena dia ngerti gue lagi kehausan atau kasian liat muka gue yang udah kayak kakek-kakek kena penyakit tumor, dia nyamperin gue.

“Kamu kehausan, Dek?”

“Iya, Bang” jawab gue polos.

“Es lilinnya, Dek. Cuman tiga ratus rupiah”

Hening.

BUCUKK!! Duit gue cuman tinggal dua ratus!! Buat beli es lilin aja gak bisa apalagi beli paha ayam di KFC. Gue mikir keras saat itu, gak ada tempat mengadu bagi gue. Seakan harapan gue hilang gara-gara duit seratus rupiah doang, sedangkan temen-temen gue asik-asiknya lewat di hadapan gue dengan membawa satu tangkai es lilin per orang.

Akhirnya gue punya taktik rahasia,  gue gak yakin sama rencana gue yang satu ini, tapi tetep gue coba.

“Bang, beli esnya satu”

“Nih,” sambil ngasih gue es lilin “uangnya mana, Dek?”

“Wah! Ketinggalan di kelas, Bang!”

“Ambil gih!”

Waduh, waduh, waduh! Keringat gue bercucuran dan upil gue mengeras begitu aja tanpa sebab yang jelas. Ternyata setelah gue selidiki lebih dalam, hidung gue gak dibersihin selama tiga hari. Masalahnya bukan itu, tapi masalah terbesarnya gue gak punya tissu buat ngelap keringat gue (makin gak nyambung). Gue gak siap akan hal ini, gue gak sanggup. Gue terlalu gugup untuk menghadapi om-om berkumis dan beralis tebal ini. Saking gugupnya gue gak bisa nahan keinginan gue buat boker. “Creeettt... ” dan terjadilah...

Lo pasti nebak gue boker di depan umum, kan? HAHA! Kaga, Nyet! Emang cerita gue kayak sinetron yang bisa ditebak itu. Pasti lo bayangin setelah gue boker di depan umum, lalu gue ditabrak gerobak sayur, gue pingsan dengan pose imut, dibawa ke rumah sakit, ada beberapa batang kata yang gue ucapin, disaat detik-detik terakhir ulangan gue pengen dijawabin semua lembar pertanyaan yang ada buat gue, dan akhirnya gue dirawat dirumah sakit dengan nyamannya.

Lo kira gue mati? Enak aje lu! Hal yang kayak gituan terlalu Mainstream bagi gue. Makanya jangan banyak nonton sinetron, entar cepet tua lo.

Back to topic. Gue ada di WC sekolah dan untungnya gue bisa nahan boker dan meledak di tempat yang sesuai. Disela-sela boker gue ditemani satu tangkai es lilin yang masih belum gue bayar. Hmmm... sensasi yang tidak pernah terlupakan. Aroma es lilin rasa pandan yang nikmat berubah menjadi bau yang... ah sudahlah. Padahal susah banget ngeden sambil ngemut es, tapi itulah kehebatan gue. Bahkan gue bisa nyanyi sambil ngeden, hal tersebut merupakan sebuah prestasi dan apresiasi tersendiri bagi gue, jarang-jarang ada orang bisa ngeden sambil ngelakuin hal lain.

Setelah gue selesai melakukan ritual khusus di WC gue pun keluar dengan tampang keren yang gue buat sedemikian rupa. Rasa haus gue hilang sekejap, dan gue pergi meninggalkan WC tanpa ada rasa bersalah sedikitpun.

Usut punya usut, gue baru ingat ada benang yang kusut. Yap! Gue masih dalam keadaan ngutang sama abang yang jualan es lilin, tapi gue cuek aja, biarlah yang berlalu akan berlalu dan kita akan memulai semuanya dengan lembaran yang baru.

***

Keesokan harinya. Semua kejadian yang sudah lewat gue lupakan begitu aja tanpa mikirin perasan si abang penjual es lilin kemarin yang mungkin sedang galau akut stadium empat delapan mikirin uang tiga ratus rupiah yang belum gue bayar.

Waktu sudah menunjukan masuknya pelajaran Penjas Orkes. Gue ganti baju seragam olah raga. Yaiyalah! Masa baju busana muslim. Kesialan menimpa gue waktu senam berlangsung. Saat peregangan dilaksanakan dan gue buka lebar-lebar selangkangan gue, celana gue sobek dan celakanya semua mendengar suara sobekan celana gue, semua yang ada di lapangan menertawakan gue. Gue yang panik saat itu langsung menutup rapat selangkangan gue dan gue lanjutin tutupin selangkangannya pakai tangan, takutnya titit gue kelihatan dan berayun-ayun kemana-mana sambil nge-Stand Up Comedy, soalnya gue gak pakai celana dalam. Adegan ini hampir mirip dengan scene kartun Spongebob yang lagi main lempar piring di Pantai dan saat dia ngambil piring yang jatuh celananya sobek. Anehnya dia malah senang ditertawin kaya gitu, sampai ada saat di mana temen-temennya sudah bosan dengan jokes celana sobeknya dan gak ada lagi yang mau jadi temennya. Dramatis.

Kesialan kedua mendatangi gue saat gue gak ngapa-ngapain (Lah, kok bisa?). Saat itu temen-temen gue lagi asik main bola sepak, gue yang gak tau apa-apa tentang sepak bola keren, mojok aja di pinggir lapangan soalnya lagi males. Temen-temen gue pada belagu banget dengan gaya sok kerennya. Ada yang salto, eh, bolanya gak ada. Ada yang gayanya disama-samain kayak CR7, cuman gaya doang, tau-taunya dia kiper. Kayaknya mereka cocok masuk TV ngiklanin produk minuman bersoda atau iklan makanan sosis yang lagi rame dibicarain orang-orang. Gak kebayang kalau mereka masuk TV, mungkin mereka akan pegang bola sepak sambil pegang titit karena mereka takut  ada boyband yang ikutan syuting. Lalu mereka ngomong “SMS..... Sarap.......!!! Main Samaho (Sama maho)” dan keperjakaan mereka hilang begitu aja. Kasian temen-temen gue. Kehilangan kebahagiaan di masa muda, dan kehilangan keperjakaan diakibatkan orang yang salah di usia belia. Mungkin mereka bakalan stress, frustasi, dan anemia karena pendarahan yang berlebihan di bagian pantat, sampai dijebloskan ke RSJ terdekat karena udah gak lucu ,okesip. Miris.

Akhirnya kesialan itu datang. Gue lagi melongo liat rambutan yang masak di kebun sekolah dan tanpa gue sadari (dan gue emang gak sadar) bola sepak menghantam muka gue yang unyu. Bumi gonjang-ganjing dan naga dari Indosiar datang membawa ambulan. Aahhh... semua terasa berbeda, nafas gue tiba-tiba semakin melaju mengikuti detak jantung yang bergetar, ternyata gue pingsan.

Setelah gue pingsan cukup lama dengan gaya alay yang ngangkang sambil nutupin mulut. Akhirnya gue terbangun dan tergeletak lemas di UKS.

“Udah bangun?” tanya Ariq temen gue.

Yaiyalah kamprettt!! Menurut lo?

“Iya, tapi kepala aku masih pusing nih”

“Oh, gitu?” jawabnya polos.

Gue mencoba menahan kesabaran gue untuk mukul tititnya dengan menghela nafas sejenak.

“Ngomong-ngomong yang angkat aku sampai sini siapa? Temen-temen?”

“Bukan...”

“Guru?”

“Bukan...”

“Terus siapa?”

“Abang yang jualan es lilin di depan”

Deg! “Ada apa dengan abang penjual es lilin itu? Kenapa dia tolongin gue? Bukannya gue ngutang tiga ratus sama abang itu?” berbagai pertanyaan muncul di benak gue.

Selama ini gue salah, ternyata abang penjual es lilin itu sangat baik hati. Gue merasa tersentuh. Tapi maaf, gue gak ada perasaaan sedikitpun sama abang itu.

Gue memutuskan untuk minta maaf sama dia dan bayarin utang gue sebanyak tiga ratus rupiah itu. Gue saliman sebagai tanda maaf gue yang besar kepada abang itu. Kesialan yang gue terima bertubi-tubi berubah menjadi keberuntungan yang menjadi-jadi karena gue sudah mulai berbuat jujur.

Kesimpulan :

Berbohong walaupun sedikit, akan mengakibatkan kamu sakit. Jujur walaupun menyakitkan, akan membuat bahagia yang berkelanjutan.